Первый же день нового двадцать-пятнадцать принес мне удивительное знание о том, сколько, оказывается, вокруг меня замечательных людей, которые не забывают, которые говорят хорошие, нужные и правильные слова, которым хватает тепла и света на этого странного меня, которые запомнят случайное обсуждение комикса, имевшее место бог знает когда и с боем часов преподнесут тот самый комикс со словами: "А вот помнишь, мы обсуждали, а вот...". Не знаю, сможет ли только что начавшийся год дать мне больше, чем дал мне этот, самый первый день. Я знаю, что буду очень стараться, чтобы у меня хватало времени, внимания и света на тех, кто рядом, на тех, кто действительно важен. Оказывается, таких людей больше, чем я думал.

Спасибо вам, друзья мои, за то, что рядом, за то, что согреваете мою смешную и странную жизнь своим теплом и светом. Желаю вам в новом 2015 чудес, удачи, здоровья вам и родным, желаю, чтобы всегда были дороги и были те, с кем можно их разделить.

С Новым 2015 годом! Он будет совершенно невероятным!

---

Совсем забыл написать пару слов про защиту диплома. Наверное, это связано с тем, что особых проблем в духе "а-а-а, защита завтра, доделываю всё в ночь" не было, не было сомнений в оценке...и не было сомнений в том, что это по большому счету формальность. Такая же, как ГОСы в июне. Всё по большому счету уже решено.

Так оно и оказалось. Пришли к 10.00 впятером. В аудитории из профессуры кафедры была хорошо если половина. Формат "15 минут на выступление студента, его руководителя и рецензента" не нарушался. Сами выступления тоже разнообразием не отличались. Студент выступил, пара вопросов. Затем речь научника и рецензента на тему того, какой студент хороший. Скучно и действительно формальность. С нас даже тексты дипломов не взяли, просто спросили, сколько страниц. Скучно.

Говорят, что у другой половины группы было интереснее. Говорят, что на других кафедрах далеко не так халявно всё, но всё равно диплом так или иначе защищают все. Ну, все, кто его написал.

---

Физфак МГУ окончен, остались лишь формальности вроде обходного листа, получения диплома и так далее. Впервые за бог знает сколько лет у меня действительно есть выбор - я могу уехать на Дальний восток считать рыбу, могу - в Мурманск смотреть северное сияние, могу - в Сибирь, играть фолк. Я действительно могу всё.

Другое дело, что по-настоящему я этого не осознаю, ибо примерно знаю, что дальше - поступление в аспирантуру. Примерно знаю я и другое - что я не хочу этого. Так что идеальным вариантом, по большому счету, для меня было бы не поступить, а дальше - будет видно.

Всё это будет чуть позже, а пока я в который раз стою под огромным древним небом на берегу Волги и понимаю, насколько всё это мимолетно и малозначительно.

Но, королева, тише: ты слышишь - падает снег;
Да, королева, - это все-таки Новый Год!

---

Новая гитара как новая девушка. Только увидел ее, сразу понял, что она будет моей. Вот мы вместе, восторг нереальный. Вот я подключаю ее, настраиваю, беру пробные аккорды. Руки привыкают к узкому грифу, к непривычной тяжести корпуса, незнакомым пока еще изгибам. Непривычно жесткие струны режут пальцы. На моей первой гитаре струны мягче, к ним я давно привык и не чувствую ничего в подушечках пальцев. А здесь давно забытая боль. С новой гитарой я не могу еще вслепую, на одних ощущениях находить нужные позиции, пытаюсь играть на старых ощущениях. Получается, но не то, что хотелось бы, а значит нужно искать новые положения, создавать новую привычку. Но несмотря на все это восторг. Я хотел ее, и она моя. Да, новая гитара очень похожа на новую девушку.

Между тем 20 декабря, начало третьего ночи. За окном - проливной дождь и вообще март. Через 52 часа я стану дипломированным физиком. Гребанный стыд, мое студенчество почти закончилось. Нет, серьезно. Мне почти 23, я почти закончил МГУ и я не имею почти никакого понятия о том, что делать со своей жизнью. Впрочем, верю в мироздание - оно обычно подсовывает что-то ровно в тот момент, когда приходит время выбрать.

Такие дела, дамы и господа, такие дела. Поеду в Сибирь, буду играть фолк.

---

Без лишних слов, одной картинкой.

Я увидел ее во сне, я знал, что она ждет меня в этом городе. И я нашел ее.

---

Еду на работу. Рядом со мной мужчина играет в преферанс на планшете, не знаю уж, с людьми по сети или с господами роботами.
Незадолго до моей станции один из соперников мужчины заказывает мизер. Карты вскрываются, и я вижу, что мизер-то ловленный. Хочешь - в пику лови 7-10-В-Д, хочешь - в трефу 7-10. Расклад такой, что можно поймать и то, и то. А мужчина думает. Моя станция, двери открываются. Я говорю:"В пику под играющего с маленькой" и ухожу, не оборачиваясь.

---

На память.
Вчера видел зачетку крайний раз.

---

На Юго-западной до неприличия много мест, где можно вкусно и дешево поесть. К "Дели", который, впрочем, я не найду без проводника, добавился чудный безымянный вьетнамский ресторан в непонятном торговом центре. Порции - огромные и невероятно вкусные, обслуживание стремительное. В пять вечера там не было ни души, а вот к семи стал собираться народ. Что характерно, преимущественно азиатской внешности. От сестры я достаточно давно перенял критерий определения "годноты" места с национальной кухней - если там едят свои, то место хорошее. Обычно работает.
Сестра - замечательная. Давно ее не видел, соскучился очень.

Лёва с Ксюшей тоже чудесны. Каждый визит к ним - это не только невероятно ценные познания в области музыки, но и очень светлое, легкое и теплое общение. И как я без них жил до этого!?
Меж тем Лёва рассказывает все более крутые и интересные штуки и, что важно, я начинаю чувствовать их чем-то внутри себя раньше, чем пропущу через мозг. Очень непривычный способ познания. Что еще важнее, некоторые штуки я начинаю чувствовать раньше, чем мне о них расскажет Лёва, и я могу радостно закивать со словами: "Да, Лёва, да! Я буквально вчера почувствовал что-то такое внутри себя!"

Может быть, мне надо было идти в музыканты?

---

Где-то за спиной веет теплом от деревянного дома, слышатся голоса и звуки гитары. Где-то там человек, на счет которого я могу абсолютно точно сказать - сейчас важнее в моей жизни нет никого.
Я стою на самом краю крыльца, мысы ботинок заступают в ночь и пустоту. Я смотрю в тьму, которая раскинулась передо мной. Она кажется бесконечной и совершенно непроглядной. Голоса за спиной становятся тише. Глаза привыкают к темноте, я начинаю видеть звезды, и редкие, но очень холодные снежинки падают на руки и на волосы. Я на границе. Можно сделать несколько шагов вперед, впустить в себя ночь, мороз и отголоски первобытного страха.
Можно развернуться и уйти к тем людям, которые остались за спиной. Я стою, я не хочу выбирать сейчас.

Через пару минут, когда пальцы окончательно коченеют, я захожу в дом. Греть руки чаем, а горло - вином, петь в темной комнате, освещаемой только огнем камина, петь так, как не пел давно. Когда подушечки пальцев будут стерты почти в кровь непривычным стальными струнами, я отдам гитару и лягу на теплые доски пола возле самого огня и буду смотреть на девушку, которая играет на гитаре. Игра теней и света на миг создает невероятную, нереально-прекрасную картину, но я успеваю заметить ее и сохранить в себе.

Время песен заканчивается, люди уходят спать, а мы остаемся. Приходит время говорить.

До Москвы больше трехсот километров.

---

Утро, метро, люди. Обычный шум метро, который мозгом уже не воспринимается.
Поезд останавливается в тоннеле и накатывает оглушительная после привычного шума.
И в этой тишине откуда-то из другого конца вагона раздается

I'll fight, babe, I'll fight
To win back your love again
I will be there, I will be there
Love, only love
Can break down the walls someday
I will be there, I will be there

А потом поезд трогается, и музыка исчезает.

---

Выхожу сегодня с работы в 15.55, а на улице - сумерки. Пока доехал до дома, стемнело окончательно и зажглись фонари.
Люди, куда делся мой световой день, а?

---

Так сложилось, что  Киса Ванская в рамках флэшмоба(кажется, первого, в котором я участвую за много месяцев) одарила меня темой "Xela_ris и точные науки. 10 фактов". Поначалу я подумал - ну сколько можно!? Столько всего уже говорил о себе и о точных науках, что вроде больше и нечего. А поди ж ты, тема засела где-то в голове, периодически появлялась и обдумывалась. Итог - ниже.

1. Оглядываясь назад, я понимаю, что особой предрасположенности к точным наукам у меня не было. Всякая школьная математика давалась мне относительно легко, но вместе с ней мне так же легко давались и другие предметы(за исключением физики и химии, но об этом ниже). Родители же решили, что поступление в физико-математический класс сделают мою жизнь лучше и веселее.

2. В связи с этим класса с 6 или 7 в мою жизнь ворвались олимпиады. К ним надо было готовиться, а как готовиться правильно я узнал значительно позже, уже в университете. В школьные года подготовка заключалась просто в попытках самому решить всякие олимпиадные задачки без попыток осознать ту теорию, которая лежит за ними.

3. Поэтому не удивительно, что в олимпиадах я первых мест на чем-то серьезном никогда не занимал. Ни по физике, не по математике. Однако, тех мест, до которых я дотягивался, вполне хватало, чтобы сделать жизнь легче и в школе, и при поступлении.

4. Кстати, о физике. 5 лет физического факультета поселили во мне понимание того, что означенная наука к точным не относится. Почему - тема отдельной дискуссии.

5. Физику я в школе не любил, потому что преподавали ее отвратительно. Хотя как еще может преподавать учитель, который ненавилит свой предмет?

6. Результатом всех этих странных жизненных хитросплетений стало мое поступление в СУНЦ. Оказавшись там, я понял, что все то странное физико-математическое олимпиадное, которое мне не очень нравилось, имело смысл хотя бы ради поступления. Именно в СУНЦе сформировался мой круг общения и были заложены основы того меня, который сейчас есть. Этого не было бы без точных наук.

7. Логическим продолжением СУНЦа стало поступление на физфак, а потом - на кафедру математики. Поначалу было интересно, хорошие и разные предметы, которые было любопытно изучать и не очень сложно сдавать. Не очень сложно - ключевое слово.

8. Из-за этого к концу пятого курса мне стало скучно. Я четко понял, что не хочу связывать свою жизнь с точными науками, превращая их из средства в цель. Как оказалось, мне очень важно видеть результат своего труда, а доказанная теорема, конечо, внушает радость, но эта не та радость, которая мне нужна.

9. В связи с этим я долго думал, идти ли мне в аспирантуру, чтобы еще 3-4 года жизни посвятить этим самым точным наукам в достаточно теоретическом их варианте. Решающим оказался черовски прозаический фактор - общежитие. Где еще я найду бесплатное жилье в Москве?

10. Несмотря на то, что сейчас мне кажется, что период точных наук в моей жизни подходит к концу, я очень рад, что все это было. Не из-за знаний о мире(хотя это тоже важно), а скорее из-за приобретенного умения обрабатывать, искать и анализировать информацию, из-за людей, которых я встретил здесь и из-за того влияния, которое все это на меня оказало.

---

Можно я еще немного помолчу, а потому скажу что-нибудь осмысленное. Хорошо?

Если закрыть глаза, то вокруг остается только тихий шорох. Как будто ищешь что-то в пустом эфире, хоть чей-то голос, хоть на одной частоте. Но на каждой слышишь только этот тихий шорох, белый шум.
Если открыть глаза то этот тихий шорох превращается в снег, падающий то большими, то совсем мелкими хлопьями, танцующий в свете редких фонарей. Совсем нет ветра.
Я останавливаюсь на совершенно пустой улице. Еще утром она была тепло-рыжей от заваливших ее дубовых листьев, а сейчас она девственно белая. Я первый, кто пройдет по ней после начала снегопада. Оборачиваюсь и смотрю на цепочку своих следов.

Несколько шагов назад
Не важно, провожаю я кого-то, встречаю ли, уезжаю ли сам, но каждый раз с вокзала я выхожу в новый город.
Я стою пару минут у вагона, жду, пока холод проникнет под одежду. Проходит несколько минут, и я, закрыв глаза, разворачиваюсь и медленно иду в сторону огромной горящей надписи "Москва". Ощущение неправильности происходящего и ошибки городом не покидает.
В метро я, конечно, проезжаю свою станцию.

Еще несколько шагов назад
Актеры выходят на поклон. Из зала волнами накатывают аплодисменты, а они улыбаются. Только что на моих глазах происходило чудо, и вот оно почти закончилось. Я аплодируя, не жалея рук и улыбаюсь. Когда мы выходим из зала, мне кажется, что внешнего мира нет. Есть только то невероятное, что только что происходило у меня на глазах и заполнило меня до краев, не оставив места для слов и мыслей. Я что-то говорю, потому что вроде бы надо, но потом слова заканчиваются совсем.

Шаг, еще шаг
-Нам бы на ту сторону, но я что-то не вижу поблизости перехода.
-Зато я вижу. Мы только что прошли мимо него.
-Ооой.

Мы хронически ошибаемся - проходим мимо нужной двери, не замечаем переходов, проезжаем свои станции. Интересно, почему так? Мироздание, видимо, любит и слышит, потому что ярко-синее небо, какое бывает только холодным осенним утром, желто-рыжие листья на плитке тротуара, солнце, которое еще согревает и почти полное отсутствие ветра.

И снова
Время-Хронос, ты играешь странные шутки со мной. Казалось бы, только что было утро субботы, я шел к метро, всё только начиналось. Казалось бы, только что был вечер того же дня. Того же? По моим внутренним часам прошла вечность. Потом снова утро и снова время несется стремительно, но кажется вечностью.

Я захожу в Главное здание, которое кажется моим домом почти всегда, но не сейчас. Снег в волосах и на пальто превращается в воду.
Иду к лифту и улыбаюсь. Думаю о том, что же за сорок восемь часов со мной случились. Не расплескать бы всё это.
У лифта вижу однокурсника.
-Привет, Алекс. А откуда ты такой...светящийся? Вдохновлённый? Я не помню, чтобы ты был таким!
-Я...Оттуда.

На большее меня не хватает. Я захожу в комнату скидываю пальто, отбрасываю мокрые волосы со лба и беру в руки гитару. Пробую струны, слегка поправляю строй. Руки сами встают в позицию. Я закрываю глаза и касаюсь пятой. Руки сами выбрали, что играть.
Музыка сквозь меня наполняет пространство. И не кончается.

Это я всё к чему. Приезжай еще, а?

---

В очередной раз открываю дверь своей комнаты в десятом часу вечера, в очередной раз ловлю себя на мысли - насколько же мне нравится место, где я работаю. И чем больше я там работаю, тем мне становится интереснее. Вместе с этим все менее интересным становится физфак, диплом, аспирантура. Я вижу, насколько неэффективно я трачу и буду тратить время на них, чувствую, с каким нежеланием борюсь каждый раз, когда пытаюсь сесть за тот же диплом. Мне очень жаль этого времени, потому что я теперь знаю, сколько всего я могу успеть за полноценный рабочий день, занимаясь интересным мне делом.

В мировосприятии и эмоциях тоже происходят значительные изменения, и одно из самых важных - отсутствие желания писать об этом и обсуждать это. Я давно заметил, но так не решил еще, хорошо это или плохо.

Снова о работе. Цитируя "Поллитровую мышь", "Окей, я нанят". Всё очень хорошо.

@темы: Я - тостер, Иди своей дорогой

---

Здесь должен был быть пост, который попытался начаться со слов "Не нужно умирать в октябре".
Потом здесь вообще ничего не должно было быть.

А теперь здесь будет пост о том, что я совершенно не умею утешать родных, когда случается что-то.
Собственно, вот он.

@темы: Иди своей дорогой

---

А знаешь, этой осенью хочется писать песни или письма. Не обязательно тебе, не обязательно вообще кому-то. Просто я замираю посреди толпы в метро или под ночным небом Воробьевых и понимаю, что мной говорит Мироздание.
Холодный ветер с востока приносит обрывки фраз и мелодий, они остаются в мыслях, переплетаются и не желают переноситься на бумагу.
Иногда появляется ощущение, что все это уже достигло какого-то загадочного внутреннего порога, и песня готова появиться на свет. Тогда мелодия вдруг сама по себе обрастает аккордами, ложится на текст, сам текст складывается в куплеты. Песня выходит в мир. Мое участие сводится к тому, чтобы постараться запомнить и оставить в себе.
Иногда бывает иначе - кажется, что вот-вот, что есть и аккорды, и мелодия, и для кого, и о чем, но нет. Строки распадаются и расползаются, слова приходят не те. Покрутишь так и эдак, попробуешь варианты и понимаешь, что чувство-то ушло. Что ты уже не проводник слов холодного восточного ветра, а занимаешься каким-то ремеслом.
В душе от этого становится пусто-пусто и очень безразлично. Даже если прислушаться, то вряд ли услышишь, как бьется собственное сердце. Значит, еще не пришло время. Или ветер был с запада. В любом случае, лучше не пытаться сделать какого-то странного и мертворожденного гомункула, а отправиться спать.

P.S. Остается надеяться, что середина октября принесет куда больше правильной осени в мою жизнь. Посмотрим.

@темы: Москва-коварная, Из писем

---

Я выхожу из вестибюля станции метро "Университет". На улице еще не темно, но небо на западе полыхает множеством оттенков алого, а с востока наползает ночь. Музыканты, которых я обычно вижу уже играющими то Сплина, то ДДТ еще только подключают усилители и настраиваются. Не останавливаюсь, хотя обычно играют ребята очень здорово.
Одурительно пахнет яблоками, под ногами шуршат темно-рыжие листья и желуди. Воздух по-осеннему чист.
В такое время очень хочется в лес, и желания наконец совпадают с планами. Завтра - посвящение первокурсников в физики, которое традиционно проходит в подмосковных лесах. Там будет осень, лес, костер, гитара и люди конечно.
С одной стороны - это прекрасно. С другой - внезапно всплывает странное желание - чтобы октябрь и листья почти облетели. Чтобы ночной мороз покрывал их инеем, сходящим к полудню. Чтобы было высокое-высокое небо и кристально-чистый холод ночи. Чтобы были закаты, каких я больше не видел нигде и теплая печь в доме. Все это уже было однажды. С тех пор прошло несколько лет, люди и отношения между ними сильно изменились. Мне больше не попасть в тот лес и тот дом.
Очень неожиданно приходит осознание того, что осень стучится в окно. Делать вид, что в Москве все еще лето становится совершенно невозможно.

@темы: Иди своей дорогой, Москва-коварная

---

По мотивам же прошлого воскресения в голову шибануло странное. Я теперь не знаю, чего я хочу - бальных ли, аргентинское танго ли, хастл ли. Это все настолько внезапно, что надо будет еще подумать над этим.

---

Давно, еще с прошлой весны вынашивал планы путешествия в Тарусу. Во-первых, путешествие в формате пара часов на электричке и час на автобусе, а я очень люблю такие и очень давно не. Во-вторых, Таруса же, Марина Цветаева, обрывистый берег Оки, церкви и маленькие деревянные дома. Русь, одним словом.
С путешествием все никак не складывалось - то погоды не было, то ГОСы, то все уже разъехались. Я уже почти смирился с тем, что планы так и останутся планами, отложившись на некоторое гипотетическое будущее.
Мироздание, видимо, решило иначе, ибо замечательную М., которую я, кстати, очень давно не видел и по которой соскучился и весьма, занесло в Москву. Я решил, что человек в столице не в последний раз, а вот в Тарусу вряд ли выберется, так что почему бы и не свозить туда М, заодно устроив себе давно желанное путешествие.

Субботнее утро, мелкий дождь и достаточно противный ветер, в активе пять часов сна. Казалось бы, не самое лучшее начало для путешествия, но мне, как ни странно, казалось, что есть в этом что-то, придающее путешествию больше яркости, реальности и правильности.
Электричку с Курского вокзала мы, как я и предполагал, упустили. Не страшно - не последняя электричка на Серпухов. Проехали до Комсомольской, обрели билеты и за разговорами и, как мне показалось, привыканием друг к другу, провели сорок минут до электрички.
Путешествие началось.

По мотивам первых минут путешествия тег Белокаменная эволюционирует в Москва-коварная. Ибо.

@темы: Иди своей дорогой, Москва-коварная

---

Как просто, оказывается, получить плюс много к ЧСВ.
Вчера в общем чате происходит что-то такое(*** - начальник проекта, которым я сейчас занимаюсь):
[15:13:52] [work]***: ТП 283 - Шкитину
[15:17:43] [work]***: И вообще Саш, с твоим нереальным скиллом, который меня даже удивил, я думаю тебе дать на пробу архитектурные Sd
[15:17:55] [work]***: Как ты на это смотришь?
[15:17:59] [work]***: Готов?
[15:19:54] Александр Шкитин:
[15:17] [work] ***:
<<< И вообще Саш, с твоим нереальным скиллом, который меня даже удивил
0_о а меня-то как это удивило.
Вообще было бы интересно.)
[15:21:20] [work] ***: Следующий тест будет архитектурным )
[15:21:28] Александр Шкитин: окей =)

И таки действительно мне дали тест-план из 19 тестов, завязанных на архитектуру программы.

Вообще, такие вот спонтанные штуки, как оказалось, сильно помогают. С прошлой среды, когда я побывал на факультете, начали закрадываться мысли на тему - ну что за фигня, на физфаке - Наука, те штуки, которым меня учили 5 лет и в которых я худо-бедно разбираюсь. А работаю я совершенно не по специальности и вообще потраченные зря годы.
А потом в главном офисе слышу, как девушка-начинающий разработчик раз за разом не может правильно написать простую рекурсию. Слышу как приятель, пришедший в компанию примерно в одно время со мной и закончивший не самый плохой факультет по программированию удивляется, когда слышит про принципы наследования в программировании. Или говорит, что услышал много нового, когда узнал про то, как программы работают с типами и почему лучше не писать что-то в духе:
double x=2;

Думаю, а не перейти ли с весны в разработку. Тем более, что тамашний народ говорит, что был бы очень рад меня видеть.
Неужели физфак действительно настолько учит думать?

@темы: Я - тостер