Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот так уедешь на неделю, оставишь народ, и сразу начинает твориться какой-то совсем уж чад кутежа.
И да, я вернулся из далеких степей.

---

06.03.2012 в 12:22

Пишет  Зе Пантейру:

Об очевидном

---

3 с лишним тысячи километров за 3 с половиной часа ждут меня=)И это хорошо.
Чувствую, никто еще не сдавал задачу по матпраку, сделанную на высоте нескольких тысяч метров над землей.

---

В ГЗ очередная пожарная тревога, горит что-то на 15 этаже, сам этаж и оба соседних в дыму. Эвакуироваться лень, это долго и бессмысленно, учитывая оперативность работы пожарной охраны, а так же то, что я живу на 4 этаже. Тема про пожарную тревогу на местном форуме появилась в течении 5 минут после начала тревоги, фотки и видео залили в течении 25 минут.
Все это становится еще более забавным, если учесть, что неделю назад закончилась жесткая административная проверка уровня пожарной безопасности из-за январского пожара, а так же повесили красивые плакаты на стенках.
По комнате бродит одногруппница, живущая на том самом этаже и временно нашедшая приют у нас.

---

Отсутствие записей здесь в течении всего этого времени - верный признак того, что со мной в реале происходит что-то странное и не очень понятное происходит со мной в реале. Оно не плохое и не хорошее, просто странное.
А еще скоро я отправлюсь в весьма дальнюю дорогу, чему крайне рад.
Такие дела, дамы и господа.

---

21.02.2012 в 19:50

Пишет  Сарт:

шикарные фотографии

21.02.2012 в 17:34

Пишет  Taho:

Говорят, фотография может рассказать больше, чем тысяча слов. Случайные фотографии всегда самые важные, а незначительные моменты всегда самые ценные. Фотографы сродни летописцам и живописцам одновременно. Они запечатлевают огромное количество событий, предметов, видов. Одни это делают случайно, по сиюминутному желанию. Другие – с целью зафиксировать момент для будущего.

Надежда умирает последней

Фотограф - Zilvinas Valeika

      

Кошкин дом

Экстрим

Одна из лучших фотографий по версии Red Bull Illume 2010

Обыкновенное чудо

Маленький мальчик собирается попросить у Санты, чтобы его отец вернулся из Ирака. Он ещё не знает, что его желание исполнится прямо сейчас ...

"Спасибо" ветеранам

Фотограф - Роман Балаев

Подвиги бесценны

Верный друг

Русский лес

Эта фотография состоит из 365 фотографий, которые делались каждый день с одного и того же места.

Течение времени

Соседи

На крыше

Фотограф - Юлия Курбатова

Испуг

Иисус спасает

Дай пять

Япония

Любить своих врагов

Борьба за первенство

Сержант, его жена и их будущий ребенок

Мама

Кашалот

Будущий художник

Прощание

Отец прощается с семьей

Когда усердие пугает

Фото детского хора из Северной Кореи. Старательность и дисциплина - это конечно, хорошо. Но в данном случае за детей немного страшно.

Бабушкина забота

Чтобы уши не мерзли.

Ку-ку!

2012

Ты кто?

Панда

Панда на пути в зоопарк Эдинбурга.

Съемки Титаника

Мультфильмы любят все

Любви все возрасты покорны

Празднование 8 марта в Белграде.

Курение - вред

Дружок

«Мой 3-летний сынишка Чарли, - рассказывает автор фото Blake Zickefoose, - подружился с этой гусеницей и называл ее не иначе, как Червячок-Собачка».

Леса гигантской секвойи

Человек собаке друг

Закат жизни

Дед прощается с внуком.

Источник

---

14.02.2012 в 13:46

Пишет  Зе Пантейру:

St.eampunk Valentine


© Sam van Olffen

---

Краткий экскурс в вычислительные алгоритмы линейной алгебры

Девушка подобна матрице. Априорно считаем ее невырожденной квадратной матрицей А.
Настоящего мужчину характеризует (kekekeke) вектор b.
Таким образом, мы получаем систему уравнений

A*x=b ,
где х - искомый путь к сердцу девушки

Понятно, этот х надо найти.

Разумеется, это можно сделать разными способами. В игру вступает сама матрица, то есть девушка, которая, в зависимости от своих коэффициентов (тараканов) может облегчить или усложнить решение задачи.

У девушки (матрицы) есть норма и число обусловленности.
Число обусловленности матрицы есть произведение нормы этой матрицы на норму обратной
и это число всегда больше 1

M=||A||*||A-1||>=1

Применительно к девушкам, числом обусловленности можно считать некую характеристику их женской логики. Чем это число больше, тем хуже.
То есть, для матриц, некая ошибка в векторе b приводит к ошибке в векторе х, в М раз большей.
А в случае с девушкой, это значит, что если вы немного отклонитесь от ее ожиданий (купите 87 роз, а не 86, как она хотела бы), это выльется в большое отклонение в результате (скандал, а не романтический вечер).

Итак, в случае большого числа обусловленности девушки найти путь к ее сердцу ой как не просто из-за больших ошибок.

И разные люди ищут этот путь по-разному.

Унылые девственники-зомби напрямую находят обратную матрицу и пытаются найти вектор х
процесс поиска конечен и завершится в ближайшую тысячу-другую лет. Удачи им в этом благородном деле.

Более опытные неудачники ищут путь методом Гаусса, это быстрее, но чревато тем, что искомый вектор будет найден только в конце процесса. В итоге, пока они этот вектор найдут, пройдет куча времени (правда, не вся жизнь, и это радует).
Бедняги не подозревают, что метод Гаусса плохо работает с плохо обусловленными матрицами
поэтому более крутые их собиратья используют пусть и в 4 раза более медленный, но зато более точный метод вращений или отражений.
Это, опять-таки, приводит к тому, что, пока они пути не нашли, они даже близко не знают, что с этой девушкой делать. Это врожденный порок всех точных методов.
В жизни это выражается в пассивном наблюдении за девушкой. Никаких активных действий, никаких решительных шагов. Но, через каких-то 30 лет они точно поймут, как надо вести себя с ней и их ждет EPIC (WIN FAIL, нужное подчеркнуть).

Более продвинутые в отношениях самцы понимают, что пассивно искать путь к сердцу в течение нескольких десятков лет, мягко говоря, скучно, и переходят на итерационные методы.

За начальное приближение ответа берут что попало, например, вектор "Киса с какова ты города" и, по ответам девушки, корректируют этот вектор с каждой новой итерацией, плавно переходя на "что вы делаете сегодня вечером, о прекрасный цветок рассвета?"
Правда, ребята плохо знают, что метод простых итераций сходится только в том случае, если девушка представляет из себя сжимающее отображение.
Так что, ребята нередко бывают отосланы куда подальше, вместо достижения поставленной цели (секс любовь)
Эти товарищи редко имеют успех у дам, особенно плохо обусловленных. Но тем не менее успехи есть, и это радует.

Просвященные в искушении девичьих сердец граждане используют методы Гаусса-Зейделя, Чебышева, et cetera et cetera, что существенно расширяет класс девушек, путь к сердцу которых они могут найти, но, тем не менее, при столкновении с суровой реалией женской логики и чудовищным числом обусловленности терпят фейл.

Те же, кто хочет сей фейл переправить на вин, используют предобуславливатели - домножают исходную матрицу на матрицу, максимально близкую к диагональной. Применительно к девушкам, это композиция девушки с девушкой, близкой к идеальной. После композиции результат становится более удобоваримым и логичным.
Таким образом, насколько отличается идеальная девушка от настоящей, настолько же должен отличаться путь к ее сердцу.

Самые суровые альфа-самцы используют продвинутые алгоритмы типа GMRES, CG, BCG, PCG и способны овладеть практически любой особой, в независимости от степени ее долбанутости на логику и далекости от идеала.
Но, kekeke, быстро теряют интерес к уже найденному решению и ищут новых. Так что, к 30-40 годам девушка успевает пройти через десяток-другой альфа-солверов. И ровно к этому моменту старый добрый зомби-поклонник находит решение методом Гаусса или еще чем-то точным, и женится на ней.

Круговорот линейной алгебры в природе =)

---

Стоит провести несколько дней дома, как приходит скука, сонливость и головная боль, особенно по утрам. Черт, они что, тоже ждали меня здесь!?

---

Недавно увиденный пост в Рулетке подтолкнул меня на небольшое исследование.
Дело в том, что в такой строгой и логичной науке, как математика и физика некоторые открытия были сделаны очень своеобразным образом. Я постарался найти\вспомнить подобные ситуации.
Нижеизложенное не претендует на 100% достоверность, следует относиться как к научным байкам.

1. Джордж Данциг, выдающийся американский математик еще в бытность свою студентом однажды опоздал на лекцию и, увидев на доске пару задач, переписал их, решив, что лектор дал их как домашние. Задачи показались ему куда сложнее обычного, но просидев над ними с неделю, Данциг все же решил их, и на следующей лекции показал лектору. Последний был крайне удивлен, ибо давал эти задачи как примеры "нерешаемых" задач в статистике.
кстати, условия этих задач я так и не нагуглил, если кто-нибудь поделится, буду благодарен

2. Стокс, принимая экзамены, очень любил задавать студентам вопросы, на которые и сам не знал ответа. То ли любил послушать рассуждения и посмотреть, как студент будет пытаться справиться с таким творческим заданием, то ли что-то еще, известное только ему. И вот однажды на экзаменах в аспирантуру отвечать Стоксу начал Джеймс Максвелл. В конце Стокс интересу ради спросил у него про распределение молекул по скоростям в газах, о котором тогда не знали. После некоторых раздумий над этим вопросом Максвелл прямо на экзамене вывел то самое распределение, которое позже стало носить его имя, чем изрядно удивил Стокса.

3. Макс Планк, основатель квантового подхода, обнаружил этот самый подход весьма интересным образом. Занимаясь термодинамикой твердых тел и, вообще говоря, несколько не доверяя атомарному подходу, он считал, что твердое тело можно представить как некую совокупность гармонических осцилляторов. В рамках такого подхода он получил очень неплохое согласие с формулой Вина, а так же подогнал константу, позже известную, как постоянная Планка. Но на малых частотах наблюдалось категорическое несогласие с экспериментом. Планк, проработав над устранением этого несогласия в течении нескольких месяцев, был в отчаянии, ибо не понимал, как можно модифицировать формулу. От безысходности он начал пробовать совсем уж фантастические вещи, например, предположение о том, что энергия может изменяться фиксированными порциями...И в таком предположении получил абсолютно правильную формулу! Тем не менее даже тогда он не понимал, какое открытие совершил, так как относился к предположению квантования энергии скорее как к некоему математическому трюку.

4. Известно, что долгое время в оптике доминировало представление о свете, как о частице, основы которого были заложены Ньютоном. В то же время некоторые чисто волновые явления не могли быть объяснены. В начале 19 века с появлением работ Юнга и Френеля начала зарождаться волновая оптика, которая была крайне негативно воспринята физическим сообществом. На одном из заседаний парижской Академии наук Пуассон, сторонник корпускулярной теории, указал Френелю, который делал доклад по волновой теории на то, что, если исходить из волновой теории, то в центре тени шара при определенных условиях должно образовываться ярко освещенное пятно, что, по мнению Пуассона, никак не соответствовало реальному положению вещей. На следующем заседании Академии Френель продемонстрировал Пуассону то самое освещенное пятно, о котором говорил последний.

5. Не секрет, что некоторые открытия делались не по одному разу. Один из примеров - солитоны, то есть уединенные волны. В первый раз они были открыты Расселом в 1834 году, по чистой случайности. Сам он пишет:"Я следил за движением баржи, которую быстро тянула по узкому каналу пара лошадей, когда баржа неожиданно остановилась; но масса воды, которую баржа привела в движение, не остановилась; вместо этого она собралась около носа судна в состоянии бешенного движения, затем неожиданно оставила его позади, катясь вперед с огромной скоростью и принимая форму большого одиночного возвышения, т.е. округлого, гладкого и четко выраженного водяного холма, который продолжал свой путь вдоль канала, нисколько не меняя своей формы и не снижая скорости. Я последовал за ним верхом, и когда я нагнал его, он по-прежнему катился вперед со скоростью приблизительно восемь или девять миль в час, сохранив свой первоначальный профиль возвышения длиной около тридцати футов и высотой от фута до фута с половиной. Его высота постепенно уменьшалась, и после одной или двух миль погони я потерял его в изгибах канала. Так в августе 1834 мне впервые довелось столкнуться с необычайным и красивым явлением, которое я назвал волной трансляции…"
Позже его открытие было забыто.
Во второй раз солитоны были открыты более чем через сотню лет, и тоже совершенно случайно. Для расчетов при создании ядерной бомбы фон Нейманом была создана ЭВМ MANIAK-1. Для ее тестирование Ферми и Станислав Улам предложили численный эксперимент с цепочкой из 32 грузиков, соединенных пружинами с квадратичной нелинейностью. И внезапно обнаружили, что колебания такой системы соответствуют солитону.

to be continued.
Рассматриваются любые уточнения, дополнения, а так же подобные любопытные истории.

---

30.01.2012 в 16:20

Пишет  Тайнира:

Это просто чудесно

30.01.2012 в 02:59

Пишет  Shiae Serpent:

Потряающий кавер "Paradise" Coldplay. В исполнении The Piano Guys (в этой композиции виолончель - Стивен Шарп Нельсон, фоно - Джон Шмидт) и Алекса Бойе. Перкуссия (джембе, агого, уду и др.) - Эл ван дер Бик, бэк-вокал - Стивен Шарп Нельсон.

---

В который раз открываю окно новой записи, хочу о чем-то написать, но после нескольких строк текст разваливается, стиль не выдерживается, и в итоге рождается нечто странное, лишь первыми строками похожее на то, о чем я хотел написать.
Вот и сейчас. Ровно две строчки, а на третьей уносит куда-то, что, по-видимому, означает, что снова пришло время сделать некоторую паузу в ведении дневника. Но это именно пауза, и я не сомневаюсь в том, что она закончится.

---

Хорошо.

23.01.2012 в 10:47

Пишет  skuratov-belsky:

Занимательное литературоведение

23.01.2012 в 03:02

Пишет  Сарт:

22.01.2012 в 18:36

Пишет  Б. и Д.:

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"

Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"

Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."

Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"

Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.

Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"

Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."

Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..."

Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."

Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"

Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"

Экзамен принимает Софокл: "К экзамену все готовы?" - (хором) "Нет!". Разыгрывается трагедия.

Экзамен принимает Достоевский: "К экзамену готовились?" - "Да". -"А не задумывались ли Вы над вопросом что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения все большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нем написано?"

Экзамен принимает Гоголь: "Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?"

Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Нееет..." - "Отлично!"

Экзамен принимает Велимир Хлебников: «Гарн стрын дар?» - «Кеке вепепе зелюйо!» - «Давайте зачетку».

Экзамен принимают Ильф и Петров: «Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!».

Экзамен принимает Бродский: "Какой у вас билет?" - «Поэзия Евгения Евтушенко». - "Сразу два"

Экзамен принимает Маяковский: "К экзамену готовились?" - «Да». - "Иди на завод работай!"

Экзамен принимает Булгаков: "Как вы относитесь к желтым цветам?" -"Никак" - "Сходите, погуляйте по Москве. Ответ на ваш билет- в подвале одного из маленьких домиков в переулках"

Экзамен принимает Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружье? Вы знаете, что делать»

---

Известно расписание. Понедельник отдыхаем - военка. Вторник - вторая и третья пары, четвертая - мигающая. Среда - 4 лекции. Четверг - первая и третья пары. Пятница - 2 и 4 пары, третья - мигающая. Субкота - 3 пары. Итого 15 пар в неделю. Нормально, чего уж там. Как всегда, обещаю себе начать новую жизнь, ходить на все лекции и все такое.
И да, с преподами не повезло.

---

Я сдал атомку. И сдал ее на уд, первый в зачетке. Но это было нереально эпично, очень офигенно...
Что могу сказать. Я, несмотря на оценку, вышел куда более довольным, чем после теормеха с четверкой, или после отла с психологии.
Нет, это было действительно нереально офигенно=)День удался.

---

Ночь. Я атомку учу. Я блин, сдать ее хочу.
Собственно, осталось целых 6 часов до экзамена. Ввиду адовой жести, что обещают нам все, кто только могут, отсутствия билетов в принципе...Б-ги, хочу сдать.

---

Сессия движется своим чередом, ММФ сдан, следующий рубеж - атомка. Ее, кстати, учить куда интереснее, чем ММФ.
Ну и чисто так, внезапности заради:

15.01.2012 в 19:45

Пишет  Ana-Sunlight:

И тут внезапно!
Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее. Потом же можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.

---

12 часов до экзамена. Сосед по комнате, потягиваясь:
-Я в прошлой жизни был котом. Или в следующей буду. Точняк. Все, цель этой жизни найдена!

Вспомнился дем: "Я кот. А чего добился ты?"

---

Сессия. 6.00 утра. 9 знакомцев из 42 онлайн в контакте. Только в сессию такое возможно, да.
А тем временем ммф продвигается как-то не очень бодро. Начинает просыпаться пессимизм.

Снова пост не несет никакого смысла. А я что, я обещал много бессмысленных и беспощадных постов в эту сессию.